7 ноября у Гришки день рожденья.
17? курсовая по специальности.
20? Гришка прилетит.
27 утром я буду в Москве.
Хандрю немножко, постепенно втягиваюсь в учебу.
С S.O. репетируем три раза в неделю.
У нас идёт международный фестиваль современной академической музыки. Завтра будем слушать концерт Шнитке для фортепиано с оркестром

---

Пермь, а Пермь.
Никто не хочет меня вписать или предложить еще какой-нибудь вариант совместного препровождения в ночь с пятницы на субботу?
А то из квартиры попросили, там будет тусовка, там я быть не хочу.
А варианта ночевки еще не нашла.
Миу?

---

27.10.2010 в 19:24

Пишет  Морис Роланд Снейк:

зверёк

27.10.2010 в 14:53

Пишет  Сатори Ивадзику:

Не удержалась и стащила эту дивность:

25.10.2010 в 00:50

Пишет  _FOTINA:

ОНО ЕСТ!

25.10.2010 в 00:36

Пишет  [Бегака]:

я на это могу смотреть бесконечно *__*

---

Ненависти псто

*** (12:27:04 17/11/2010)
А я плохо сыграла
*** (12:27:26 17/11/2010)
Она опять вчера довела
*** (12:27:51 17/11/2010)
Сказала что нифига не занимаюсь
*** (12:28:02 17/11/2010)
Что нафига мне красный диплом
*** (12:28:16 17/11/2010)
Типа он в консе никому не нужен

Это нормально вообще, что преподаватель по специальности (читай Науч.рук.) говорит девочке, что она слишком много времени уделяет остальным предметам (гармонии, анализу, сольфеджио, муз.литературе, философии, конц.классу, камерному ансамблю etc.), и надо перестать ими заниматься, заниматься только специальностью и плевать на красный диплом?
Эта девочка по природе не может не заниматься, не может не получить пятерку. Если она не получит красный диплом, это сломает её мозг раз и навсегда.

В общем, преподшу УБИВАТ!!!!111одинодин

---

15.10.2010 в 12:38

Пишет  Аз@зель:

И немного офисного дзена

15.10.2010 в 12:05

Пишет  fire-dragon:

15.10.2010 в 00:29

Пишет  .belle:

Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

09.10.2010 в 08:19

Пишет  Злая Карма:

ухмыльнуло)))
*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Идидальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


*Урок 3 *

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"..

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


*Урок 4 *

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


*Урок 5 *

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться навершину, но не удержат вас там.

*Урок 6 *

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

---

15.10.2010 в 12:35

Пишет  Аз@зель:

14.10.2010 в 18:55

Пишет  TrashTank:

Истинное Дао

14.10.2010 в 09:36

Пишет  Дара Райвен:

14.10.2010 в 09:13

Пишет  Джамини:

29.09.2010 в 14:56

Пишет  mademoiselle Linny:

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

автор: darkmeister.livejournal.com/240202.html#cutid1

---

Я с короткой стрижкой - не совсем я. Непривычно. От того, наверно, что последний раз у меня были челка и каре лет восемь назад.
Сегодня открыла для себя добавление аниса в кофе. Ненавязчивый вкус, ощущение холодка. Нравится.)

В музыке открыла для себя Регину Спектор. Песня "Apres moi" играет несколько дней подряд. В ней есть строчки Пастернака.

"Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит."

Регина Спектор уехала в Америку в возрасте девяти лет. Уже двадцать лет живет там, и считается американской певицей. Когда слышишь среди английского языка русские стихи, радостно. И поёт она без акцента.

Малый состав Sphaera Octava - гитара (Леонид Именных), саксофон (Александр Николенко), альт (Элина Алыпова), виолончель (Екатерина Батырова) и клавиши (ваша покорная) - приезжает в Москву 27 ноября, а 28, 29 и 30 ноября играет с Михаилом Елизаровым в клубе "Б2".

---

11.10.2010 в 22:39

Пишет  Тунлипухи:

— Господин Киссинджер! Что такое “челночная дипломатия”?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: “Хочешь жениться на американке?” Он: “У нас и своих девчонок полно”. Я: “Да. Но она дочь миллиардера”. Он: “О! Это меняет дело”. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: “Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?”
— Фу - говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:”Хотите иметь зятем русского мужика?” Он: “У нас в семье все финансисты!” Я: “А он как раз президент Швейцарского банка!” Он: “О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!” Сюзи: “Эти финансисты все дохляки!” Я: “Да! Но этот ядреный сибирский мужик”.

---

Забавный подарок от мироздания продолжается.
5 число, вторник - Гришу увозят на скорой и кладут в больницу.
8 число, пятница - заболеваю бронхитом.
9 число, суббота - Лариса Петровна уходит...
11 число, понедельник - лучший друг говорит, что завтра уезжает в армию. Гриша сильно ссорится с родителями.

.

я постоянно нахожусь на грани истерики. я уже не могу плакать.
что еще?

---

И, вроде, всё замечательно - погода хорошая, болезнь уходит потихоньку, через 13 дней приедет Гриша.
А внутри пустота и горло сжимается.

Подстриглась до каре.

---

Ташенька, с днем рожденья!

---

В сентябре однокурсница сказала, что наша с ней учительница из музыкальной школы, Лариса Петровна М., полтора года как уволилась. У неё опухоль мозга. Насколько я поняла, доброкачественная, потому что Ларисе Петровне сделали несколько операций. Она лежала дома и никого не принимала.

Вчера она умерла.

Эта женщина была одной из разработчиков экспериментальной методики по повышенному обучению сольфеджио и муз.литературы. Она была очень доброй и ласковой. Ни разу не повысила на нас голос за все годы нашей учебы, что бы мы не натворили. Она всегда улыбалась.

Лёгкой дороги.

---

рефлексирование ни о чем, для себя:

поняла сегодня, когда ела рыбу.
вот когда я ем какую-нибудь котлету, скажем, и вдруг представляю себе, как убивали эту корову, из которой эту котлету делали, мне сразу не хочется её есть.
(я, знаете ли, когда была маленькой, была жутким гринписовцем. из-за того, как мне рассказывали какие-то такие моменты во время того, как я ем, я теперь не употребляю в пищу В ПРИНЦИПЕ гематоген - он же из крови коров! - и яйцо всмятку - потому что когда я его ела в возрасте пяти лет, я не знала про оплодотворенные и неоплодотворенные яйца, а про цыплят мне уже сказали)
а когда я ем рыбу и представляю себе, как она в чьих-то руках беспомощно открывает рот, смотрит круглым глазом то ли укоряюще, то ли жалобно. представляю, как ей, живой, отрезают голову. и мне всё равно! на морских животных не распространяется, они млекопитающие, а млекопитающие для меня как-то живей, что ли, чем все остальные. я им больше сочувствую.
а рыбы, видимо, для меня уже изначально полуживые. я понимаю, что им может быть плохо, они могут болеть, чувствовать раздражители, и всё такое. но для меня уровень сочувствия им подобен уровню сочувствия убитому тапком таракану.
почему - не знаю.

о чем был этот пост - тоже.))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А здесь

меня можно поздравлять)

---

Про эту осень.
Рекомендую к прослушиванию!

---

В последние несколько дней хожу равномерно зелёного цвета, с отвратительно низким давлением, в голове вата, сил никаких, а надо ботать-ботать-ботать.
Сегодня мама одногруппницы, зашедшая в колледж, увидела меня и сказала, чтобы я забила на английский и философию и ехала домой спать.))
На английском были различия американского и британского языков, мне очень нравилась эта тема в школе.
Семинар по философии взорвал мозг. А ведь это только начало.
Ёрзаю на стуле и не могу терпеть больше. 22 часа, 21 час, 20 часов... Обратный отсчет пошел! Поезд скоро подъедет к Ярославлю...

---

а у нас метель за окном))

---

20.11.2008 в 22:29

Пишет  .примус:

- Боже правый!
- Боже правого нет, - сказал Боже левый. Боже посередине закивал.

запись создана: 28.10.2009 в 09:49

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра