В Москве вчера падал пенопластовый снег. Чувствовали себя в макете мира.

Гриша сводил меня в ресторан, в котором проводят ужины в темноте.

В полной, абсолютной темноте.

Сначала сажают за столик и дают на выбор пять меню: красное (мясо), синее (рыба и морепродукты), зеленое (вегетарианское), желтое (японское) и белое (может содержать в себе любые продукты). Что именно будут подавать - не говорят.

Потом ведут к ячейкам и просят сдать любые возможные источники света: телефоны, зажигалки, часы и прочее.

Собралось человек 8, нас поставили паровозиком и повели в темноту.

Важное замечание: обслуживают в темноте слепые официанты. (Очень хотела увидеть нашу официантку, не показали )

Наощупь сажают, приносят хлеб и напитки, дают освоиться. Всё это время шутят и беспокоятся о душевном состоянии ))

Принесли закуску. Пару раз потыкала вилкой и поняла, что не вариант. Пальцы гораздо удобнее! Предусмотрительно вымыла руки заранее.

Всё то же самое было с горячим и десертом. Забавные ощущения: ведешь пальцем по тарелке, вроде, всё уже попробовал. О, новый уголок, новый кусочек неизведанного!

Была в полном восторге от десерта: бисквит, орешки, ягоды, мороженое, всё это дело полито соусом. Как позже выяснилось, это был морковный торт. О_о

Во время нашего горячего в темную комнату привели вторую группу:

- Ааа, тут уже кто-то есть!

- Ага, три дня уже тут сидим

За эмоциональными переговорами о составе и консистенции пищи прошло полтора часа.

Поставили паровозиком, вывели. Показали состав нашего меню. Я отгадала всё, кроме гребешков в горячем и кусочков папайи в закуске. А, и торт! О_о

Понравилось. Хотя я ждала, что ощущения будут ярче и небанальнее. Через пять минут мы освоились.

Кстати, рыба светилась в темноте! И бутылка с этикеткой из фольги, когда проведешь по ней пальцем, тоже.

Я бы сходила еще

---

матерно, но смешно))

11.03.2012 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого

...читать дальше (еще 4963 символов) >>

блядь ещё смешнее.

Самый адовый пиздец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил.
Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро.

Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут нахуй сорваны.

Дальше - туман. Не помню нихуя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?..

Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в университете учился чувак, бодро шагающий по жизни под фамилией (я прошу прощения, но у кого-то так в паспорте написано) - Круглосрак.

Проржались?

Блядь, мне дурно становится каждый раз когда я об этом вспоминаю. Мне бы с такой фамилией было не то что жить, мне было бы страшно на улицу выйти. Я уже даже не говорю о том, какой катастрофой может закончиться элементарный паспортный контроль. Такого чувака снимут с рейса просто для того чтобы показать его начальству. Такого чувака можно за деньги показывать.

Самый душераздирающий пиздец случился со мной во время поездки на Фарерские острова. И тут должна быть своя, отдельная предыстория.

Всё бы вероятно обошлось, не объяви мне заранее мой коллега напару с моим боссом, что фарерцы во время разговора делают одну весьма забавную штуку: слушая тебя они кивают, затем открывают рот и делают резкий и очень короткий вдох, параллельно выпучивая глаза. К чему они это делают - хуй его знает, но делают. И это смешно.

Жареным запахло уже в автобусе, на пути из аэропорта Вагара в Торшавн: то спереди, то сзади от нас раздавались нервные вдохи-вздохи, опасно поблёскивали выпучиваемые глаза, словно туземцы устроили какую-то ёбаную адовую перекличку. Мы покатывались от смеха. Тогда мы ещё не знали что нас ждёт.

В тот же день мы встречались с меланхоличным Регином и его (столь же меланхоличным) помощником. Здороваясь Регин взглянул мне в лицо, открыл рот и сделал это. У меня внутри и снаружи всё упало. Переговоры планировались долгие. Жизнь, в буквальном смысле, пронеслась перед глазами.

Я краснел. Я давился. Я глотал слова и прятал глаза как мальчишка, которого поймали за онанизмом. Хуже всего было то, что и мой коллега, и мой шеф (такой же блядь распиздяй) сидели на краешках стульев с красными от сдерживаемых рыданий ебальниками, ёрзали и (как и я) думали только о том, как бы побыстрее съебаться с переговоров и проржаться как следует. Фарерцы слушали, кивали и выпучивали глаза.

Прощались мы скомкано. Три украинских придурка, как три коня понеслись со встречи за ближайший угол, где в буквальном смысле попадали на землю. Мне реально было плохо: в первые две минуты я думал что вот-вот распрощаюсь с лёгкими.

-Это хуйня, - сказал шеф, когда обрёл способность говорить, - Страшно то, что сегодня мы с ними ужинаем.
...
Во время ужина было ещё хуже. Мой коллега первым делом схватил меню и, почти не сдерживаясь, закрыл им синеющее от хохота ебло. Я чувствовал подступающую истерику. Шеф щипал меня за руку и шипел: "заткнись, мудак!", но при этом РЖАЛ. У меня тряслись губы и пальцы. Нихрена не понимающие фарерцы вдыхали и выпучивали глаза, добивая нас (и так уже еле дышащих).

Через пять минут коллега спешно съебался в туалет. Выходя из зала ресторана он споткнулся, упал, пизданулся об пол и заржал в голос. Поднимаясь он сорвался на визг. Шеф, который в это время пытался пить апельсиновый сок, не сдержался и выпустил изо рта оранжевую струю метра на полтора. Меня согнуло в припадке и я крепко приложился лбом об стол.

Синими трясущимися губами шеф начал нести полную, абсолютную, несусветную херь, чтобы хоть как-то объяснить поспешное бегство своего сотрудника и наш смех: мы увидели тут официантку, которая похожа на кого-то, кого мы видели в Киеве, и поэтому блядь нам смешно.

Фарерцы выслушали, кивнули, вдохнули и выпучили глаза. Шеф залип и перестал дышать. Я встал, поменял штаны на сухие пискнул "сорри" и съебался на улицу. На мороз.
Заставить себя зайти обратно я смог только через 20 минут. Мысль о том что коллега сидит в туалете и ржёт сводила с ума. От хохота каменел живот и заворачивались кишки.
...
P.S. Много позже я узнал от датчан что означает эта хуйня: резкий короткий вдох и глаза навыкат означают нечто вроде "я слушаю тебя внимательно". Пиздец.

© the-fencer

---

От Ласьки про Одессу

Сначала, пожалуй, надо рассказать предысторию:
Летом 2011-го мы ездили в Крым вчетвером: я, Гриша и его друзья-математики, семейная пара, Гоша и Рита Преображенские (ах, эта фамилия вызывает во мне зависть). Мы чудесно съездили, и когда Гриша сказал мне о том, что Преображенские зовут нас с собой в Одессу отмечать новый год, я, не задумываясь, согласилась, не спрашивая подробностей. А зря!

Сама история:

Сама история:
Чуть позже мне поведали, что мы должны были ехать в Одессу ввосьмером. Четверо нас и четверо Гошиных друзей. Ну и что же такого, спросите вы меня? Раз Гоша весь такой из себя гик(geek)-математик, и жена его, и Гриша, и мне с ними комфортно, значит, и друзья такие же, и отдых будет клевым? Как оказалось, четверо друзей представляли из себя троих бывших одноклассников Гоши и девушку одного из них.
Мне стыдно опускаться до перехода на личности, но из четверых адекватным человеком был только один. Остальные трое представляли из себя алкоголика; человека, который под градусом начинает лезть в окно или на крышу, чтобы спрыгнуть нахрен; тупой агрессивной деффАчки.
Можно очень долго и матерно рассказывать подробности, но я попытаюсь покороче.
Была эпопея с поездами: один был жутко холодный, старый, пыльный и гадкий, а второй был ночью, душный, жаркий и липкий.
В саму новогоднюю ночь были скандалы с криками матом, битьем тарелок, попытками вылезти из окна или запустить петарду на кухне, психологической игрой "У кого ключи от квартиры?" и прочим "весельем".
После этой ночи я старалась проводить время с этими людьми по минимуму.
К черту эти страдания про людей, вопрос был про Одессу.

Там очень вкусный воздух, в Перми такой воздух бывает в апреле, когда начинает расти трава. Мне всё время казалось, что там весна.
Сев на вокзале в такси, мы услышали легендарную одесскую речь от таксиста, и это был первый и последний раз. Больше мы её нигде не встречали.
Там на каждом квадратном метре по пять кафешек, цены кусаются, но еда вкуууусная.
Мы жили прямо у набережной, до моря надо было спускаться десять минут по лестнице. Море очень красивое, светлое, как будто даже не Чёрное. Весь берег в ракушках, я напихала их в сумку, они там до сих пор лежат.
За четыре дня мы обходили весь центр вдоль и поперек, Дерибасовская была рефреном наших прогулок. Я очень падка на мостовые улицы (или как же это называется, когда дорога отделана камнями?), поэтому с восторгом готова ходить по ним часами и смотреть на эти неровные квадратики под ногами.
Очень порадовало, что новые здания делают под старину. Лепнина, барочные прибамбасы - красота!
На третий день нам захотелось съездить на привоз или какой-нибудь антикварный рынок, чтобы почувствовать какой-то особый одесский колорит, мы съездили на другой конец города, чтобы найти там что-то эдакое. Увы.
Зато в конце Дерибасовской у большого собора каждый вечер собирались одесские старики и играли в шахматы на деньги.)) Мы захотели тоже сыграть, но там какая-то сложная система, так что тоже не удалось.

В один из дней Гриша искупался в море! Температура воды была где-то около +5, но это ему не помешало. А как быстро он бежал домой )))
Даже не заболел.

Не знаю, о чем бы еще написать.
Мне понравилось, я бы съездила туда в конце апреля или начале мая на пару дней.
Но новый год был худшим в моей жизни

---

Вспомнилось.
Когда-то на первом курсе, во времена моих рваных джинсов, рубашек на много размеров больше, черных волос и рокерства, мы с одногруппницами часто смеялись над тем, что я к выпуску буду гламурной блондинкой на шпильках, а моя подруга, носившая исключительно розовая и слушающая Билана, будет ходить в черном и слушать КиШа.
Так вот
До блондинки мне далеко, хотя я задумываюсь над мелированием, до гламура тоже, однако мои новые весенние ботинки на 8-сантиметровом каблуке, я перестала слушать металлюг, и у меня розовый кошелек.
Угадайте про подругу?))

---

Дурацкий день.
Сначала в колледже сказали менять билеты в Москву из-за глупого концерта, который даже может не состояться.
Потом в автобусе у подруги вытащили телефон.

Я обещала, что начну писать чаще и больше. Разучилась описывать свои мысли, а для поступления, возможно, нужно писать эссе.
Подруга с журфака посоветовала писать на разные темы типа "Моё утро", заново учиться писать. Надо пытаться.
Поэтому прошу всех желающих задать мне в комментариях вопросы, на которые я попробую дать развернутый ответ.

---

03.03.2012 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…

Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня

...читать дальше (еще 2307 символов) >>

окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…

В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.
Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…

Спрашиваю:
- Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
Соседка:
- Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.
Я:
- А если отказаться?
Сосед:
- Мне то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…
Я:
- Вам хоть деньги за это платят?

Соседи хором перебивая друг друга:
- Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.
- Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.
-Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.
Я:
- Да, все это как-то гадко…
Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:
- Вы думаете…?
Я:
- Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?
Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:
- Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабится и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…

Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.
Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?
Осторожно не сдуйте…

© storyofgrubas

---

02.03.2012 в 15:10

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  A-nya_Ami:

Frederic Clement. Мальчик, рисующий котов (японская сказка).



Давным-давно в одной японской горной деревушке жила многодетная крестьянская семья. Она была очень бедной, и как только дети немного подросли, они стали наравне с родителями выращивать рис.

Младший сын, Ками, был мал и слаб, поэтому не мог работать в поле. Зато он был смышленым, и родители решили, что мальчик непременно должен стать монахом. Они отвезли его в монастырь и попросили настоятеля принять их сына на обучение и воспитание.



Монашеские науки легко давались Ками, может, поэтому вместо того чтобы записывать слова учителя, он рисовал кошек.

Мальчик рисовал животных везде, даже на полях священных книг, на ширмах, на стенах и колоннах храма. Настоятель требовал, чтобы Ками прекратил расписывать все вокруг кошками, однако тот не мог не делать этого – он был прирожденным художником.





Долгих семь лет обучался Ками при монастыре. Как-то настоятель вызвал юношу к себе: “Мы не можем больше обучать тебя. Монах из тебя никогда не получиться! Тебе придется покинуть наш монастырь. Но прежде чем ты уйдешь, прислушайся к моим словам и запомни их: “На ночь уходи из большой комнаты в маленькую”.

Ками не смог понять значение сказанного настоятелем.Завязав в узелок свои пожитки, молодой человек ушел из храма.



Не знал юноша, что ему делать и куда теперь идти. Домой он вернуться не мог, ведь родители бедны, и не прокормят сына. И тут Ками вспомнил, что неподалеку расположен монастырь Никото. Может быть, его монахи согласятся принять нового послушника? И юноша отправился в путь.

Не знал он, что огромный монастырь был закрыт. Однажды из сумеречного тумана возникла огромная крыса и так перепугала монахов Никото, что те разбежались кто куда. На следующий день сотня храбрейших воинов отправилась в монастырь, чтобы покончить с ужасной крысой, однако с тех пор воинов никто не видел.



Подошел Ками к монастырю, когда уже стемнело. Вокруг царила странная тишина. Ведущая к монастырю дорожка приветливо освещалась множеством ярких позолоченных фонариков. Местные жители прозвали их Огнями Дьявола – фонарики зажигала сама крыса, чтобы завлекать путников.



Не зная о грозящей ему опасности, юноша поднялся по ступеням монастыря. Он заметил, что в здании никого не было, но бедняга так устал, что решил присесть на пол и подождать, пока кто-нибудь появится.

Ками обвел взглядом помещение – везде пыль и паутина. Улыбнувшись, молодой человек подумал, что если монахи откажутся принять его послушником, то он сможет работать здесь прислугой.



От этой мысли Ками вдруг стало хорошо. А увидев в углу большую бумажную ширму, кисти и чернила, он почувствовал себя счастливым!

Юноша несколько часов рисовал кошек. В полночь, изрядно уставший, он прилег на пол отдохнуть. Ками закрыл глаза и уже собирался уснуть, как вдруг вспомнил слова настоятеля: “На ночь уходи из большой комнаты в маленькую”.



Сон как рукой сняло. Зал, в котором лежал юноша, был огромной, и стоявшая в нем подозрительная тишина показалась ему зловещей. Поднявшись, молодой человек пошел искать помещение поменьше, где можно было бы переночевать.Он нашел небольшую комнатку с раздвижной дверью. Свернулся калачиком и уснул сладким сном.



За час до рассвета огромная черная тень легла на бумажную дверь комнатки Ками, и тотчас погасли все фонарики в монастыре. Молодой человек проснулся из-за ужасного шипения. Забился юноша в уголок. Он не решался подойти к двери и посмотреть, что там такое… Ками едва дышал от испуга. Странные звуки становились все громче, и вскоре уже весь монастырь сотрясался от ужасающего грохота.



Неожиданно воцарилась тишина. Но молодой человек продолжал лежать в укромном уголке. Он не двинулся с места, пока первые солнечные лучи не проникли в комнату.

Юноша встал, тихонько приоткрыл дверь и на цыпочках прошмыгнул в большую комнату. Там на полу перед ширмой в луже собственной крови лежала огромнейшая крыса. Ками был перепуган и не сразу понял, что это нарисованные им на ширме кошки задушили гнусного монстра!

Любимое дело и мудрый совет настоятеля спасли юную жизнь!



Иллюстрации выполнил французский иллюстратор Frederic Clement.
__________________________________

Этo чудесная японская сказка в 1898 году была переведена на английский язык Лафкадио Хирном, греческим журналистом и страстным любителем приключений, известным в Японии под именем Коизуми Якумо. Долгие годы жизни Хирн провел в Стране Восходящего Солнца, собирая японские народные легенды и сказки, которые затем издал в Америке и Европе.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Умер крыс Брысь.
Больше крыс не заводим.

---

По этой квартире перемещаются только ползком ))
У мамы защемило нерв в ноге, так что перемещается по стеночке.
Я начала делать зарядку, в т.ч. приседать по 50 раз и больше. Ноги очень болят, ходить больно, но больнее спускаться по ступенькам. ))

Завтра пойду в школу подавать заявление на сдачу ЕГЭ, это значит, что через четыре месяца поступать! И переезжать.
Время бежит очень быстро, и у меня противоречивые чувства.
Поскорее хочется, чтобы пришла весна, но экзамены

---

Сегодня частная клиника поразила меня своей, ээ, мудач оригинальностью.
Заходим в дверку, там ресепшн и раздевалка. Говорим: "Мы к тому-то на столько-то", нам говорят: "Ага, раздевайтесь и поднимайтесь на второй этаж", -> второй этаж, регистратура, "Мы к тому-то на столько-то" - "Да, идите на третий этаж" -> третий этаж, регистратура, 20 минут мозговой деятельности девушки за стойкой регистратуры, "Ааа, так вы в первый раз?", еще десять минут какой-то деятельности. "Вот ваша карточка, вам на первый этаж, 4 кабинет". Наши лица к этому моменту примерно вот такие: О_о. Спускаемся на первый этаж, попадаем на ресепшн, спрашиваем: "А как попасть в четвертый кабинет?", нам отвечают: "Через второй этаж, надо было идти по другой лестнице", мы скачем через второй этаж на первый. Ищем кабинет, заходим за поворот, там еще одна регистратура, заходим за еще один поворот, там еще одна дверь. Открываем, заходим, там еще одна! регистратура, за ней - нужный нам кабинет.
Подходим к двери, дергаем за ручку, парам-пам-пам, дверь закрыта. Подходим к ближайшей регистратуре, говорим: "А где?", на что нам говорят не самым приятным тоном: "Ололо, она отошла, мы не в курсах, идите в регистратуру на третьем этаже, пусть они ей позвонят, и она придет". Наши лица мееееедленно превращаются из О_о в О_О. Через пару минут выходит нужный нам врач. Дальше - не особо интересно.

Это всё напомнило отвратительно тупую бродилку.
Ладно мы, а бабульки с больными ногами?
Ненавижу людей))

---

Плакаю от смеха)

02.02.2012 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
История о коте (С ФОТОЧКАМИ КОТЕКА!!!111!)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает р

...читать дальше (еще 5189 символов) >>

ядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



via ru-cats

---

02.02.2012 в 20:45

Пишет  ЛюбительБелок:

По команде "отбой" наступает темное время суток!

---

03.02.2012 в 00:42

Пишет  Леголаська:

Перепост. Жизнь. Радость визуала.

01.02.2012 в 19:11

Пишет  not a cookie:

Фотографии-победители конкурса The Best Of Russia 2008-2011

76 фото

Беркуты над Москвой. Сергей Семенов (Москва)



Полнолуние в Санкт-Петербурге. Дмитрий Ловецкий (Санкт-Петербург)



Инкубатор (спальный район Москвы). Борис Бочкарев (Москва)



Жажда. Владимир Семенов (Тюмень).



Безмолвный диалог. Владимир Силамеднис (Череповец).



Зарядка (Спортивный форум на красной площади). Илья Епишкин (Москва).



Ворона на мосту. Павел Шамин (Нижний Новгород).



Весна в Колывани. Александр Бендюков (Колывань. Новосибирская область).



Манежка. Илья Варламов (Москва)



Русский музей. Две женщины в синем. Вера Волкова (Санкт-Петербург)



Уже в пути... Владимир Смирнов (Костромская область).



Полет. Алла Потехина (Курганская область).



На празднике оленевода. Сергей Анисимов (Ямало-Ненецкий АО)



Отчаянная домохозяйка (Санкт-Петербург. Женщина сбивает сосульки из окна своей квартиры). Александр Рощин (Санкт-Петербург)



Годен. Игорь Зарембо (Калининград).



Шире шаг. Елена Игнатьева (Санкт-Петербург)



Обыденность. Владимир Ковальчук (Уфа)



Лелька. Олеся Кучукбаева (Пермь)



Новый Иерусалим, Воскресенский собор, Часовня гроба господня. Валерий Скиба (Истра)



Потомок Чингисхана. Владимир Смирнов (Кызыл)



Все что нашел, то потерял (заброшенный пионерский лагерь). Сухарев Александр (Румянцево, Московская область)



Ураза-Байрам в Москве. Артем Житенев (Москва)



ОМОН против зомби (сотрудник ОМОНа задерживает участницу флешмоба "Зомби-парад" в Москве). Виталий Поликарпов (Москва).



Маленькое счастье. Владимир Ковальчук (Уфа)



На рыбалку. Михаил Зотин (Пермь)



Туман. Борис Бочкарев (Москва)



Коммунизм с человеческим лицом. Сергей Чернов (Москва)



Сквозь завесу... Руслан Кривобок (Руза, Московская обл)



Бесстрашный. Марат Дюпри (Электросталь)



Один против всех. Георгий Шпикалов (Химки)



Туман. Дмитрий Щербаков (Астрахань)



Прощай школа. Эльвира Акчурина (Волосово, Ленинградская область)



Пастух. Михаил Иоаниди (Станица Раевская, Краснодарский край)



Президент Медведев на татарском сабантуе. Константин Завражин (Казань)



Пограничный кот. Сергей Краснощёков (Камчатский край)



Защитники Конституции. Александр Беленький (Санкт-Петербург)



Вверх. Владимир Аверин (Нижний Новгород)



На Мамаевом кургане. Иммануил Наре (Волгоград)



Северное сияние



Ждем автобус. Роман Годовалов (Пермский край)



Ледоход на Москва-реке (набережная у Театра эстрады). Дмитрий Зверев (Москва)



Учения антитеррористических подразделений МВД ВВ России. Валерий Мельников (Московская обл)



После пожара. Михаил Сухинин (Курск)



С любовью к Петербургу. Иван Смелов (Санкт-Петербург)



Первый парень на деревне. Олег Кудачкин (дер. Коршево, Воронежская обл)



Фанатки. Марат Алихманов (Москва)



Разноцветный Анадырь. Михаил Шлемов (Анадырь, Чукотский АО)



Год дракона (разрушенное здание памятника архитектуры Казанское подворье (номера Щетинкина)). Рустам Мухаметзянов (Татарстан)



Белогоркий монастырь. Петр Захаров (Кунгур, Пермский край)



Цыганское счастье. Дмитрий Войнов (Тихорецк, Краснодарский край)



Выборг. Александр Полянцев



Калмыки (репетиция Ансамбля Игоря Моисеева, Калмыцкий Танец). Евгений Масалков (Москва)



Березы, как архитектурный элемент. Валентин Жмодиков (Санкт-Петербург)



Во время дождя. Владлен Абдуллин (Москва)



Чучело-мяучело. Илья Бескаравайный (Рязань)



Ворота в Арктику. Николай Головин (Новая Земля)



Баня на колёсах. Алексей Мальгавко (Омская обл.)



Зарядка в молодежном лагере на Селигере. Сергей Воронин (Тверь)



Верный друг. Александр Михайлин (Новосибирск)



Город в дыму. Митя Алешковский (Москва)



Танец в фонтане. Елена Игнатьева (Санкт-Петербург)



Летний чемпионат России по прыжкам на лыжах с трамплина на Воробьевых горах. Георгий Шпикалов (Москва)



Крылья над Москвой. Александра Шестакова (Москва)



Звезда на шахте "Комсомолец". Андрей Шапран (Кемеровская область)



Политрук. Владимир Гудков (Екатеринбург)



Памятник. Ольга Стариковская (Тверская область)



Русская свадьба. Евгений Плишкин



В шаге от забвения... Виолетта Лядвик



В позабытом краю. Полина Акимова



Дашка. Ольга Моисеенко



Зимний вид на вершину горы Машук с вершины горы Бештау. Дмитрий Теницкий



Из серии «Владивосток как Рио», вид на город и бухту Золотой Рог с высоты птичьего полета, 2008 г



Деревенская школа. Геннадий Усоев (Рязанская обл)



Чебурашка. Дмитрий Шамин (Рязань)



Белая ночь. Кижи. Олег Семененко



Медведь. Максим Балаховский (Камчатский край)

урл-урл.

---

Ржу ))

---

Вот тут Васенька кажет язык и подмигивает.http://www.gifyo.com/pictures/4/large/b23d89fb22f20722951ac5555edad76e-975134902.gif
Вчера было четыре часа на катке с дырявым льдом, как результат - черные и гнущиеся с трудом коленки и счастья полные штаны.))

В первые выходные февраля мы в количестве двух штук планируем появиться в Екб на 1-2 дня. Кто хочет видеть?

АПД: Кто там хотел познакомиться с великим и ужасным Григорием Ивановым?))

АПД 2: Мы внезапно планируем появиться втроем: Я, великий и ужасный, маленькая рыженькая.)) (это три разных человека, как ни странно)

АПД 3: Все желающие видеть - это Вавася и Молька, которая нас вписывает? При таком раскладе проще не ехать.

запись создана: 22.01.2012 в 19:57

---

Поспорили мы еще три недели назад, но я вдруг вспомнила.
Григорий заявил, что большинство людей не знает, что это.
Знаете ли вы, что такое ВЕРТЕП? (без поисковиков, соответственно)

Вопрос: Что такое вертеп?

1. Знаю, отвечу в комментарии под тегом "more".		22	(78.57%)
2. Слышал что-то такое, не помню, что это.		4	(14.29%)
3. ШТОЭТА?		2	(7.14%)
Всего:		28

---

Ниниус! В этом году ты хорошо себя вела?
Поздравляю тебя с! Очень скучаю. Мы виделись больше года назад в последний раз, это меня удручает.
Я не знаю, чего тебе пожелать. В связи с вышенапечатанным. Ну ничего-ничего, пожелаю тебе ништячков всяческих, побольше здорового смеха здравого смысла, здоровья и счастья (:

---

длинный флешмоб

кино-флешмоб

Флешмоб

100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь

1. Амели
2. Титаник
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб - только книжку читала
5. Пираты Карибского моря
6. Зеленая миля
7. Реквием по мечте.
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки вахахах)
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55.Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри

---

За последние несколько дней два не связанных между собой человека сказали, что мы с Гришей очень похожи на Леру-Валеру (они же Киса и Миша). Хммм?)))

Пытаюсь помогать Грише проверять тетрадки студентов. Пока подписывала, приняла решение выйти замуж за двоих студентов (или просто в ЗАГСе фамилию сменить?) и взять двойную фамилию Блюменталь-Пяточкина. Это вам не Иванова

---

Вспомнила главное впечатление:

Очень много собак и кошек на улицах, но песня не про это.

Уличные животные в три раза толще домашних!